據說上帝不滿人間丑惡,網頁設計決定毀滅地球。正式實施之前,召集葉利欽、克林頓和蓋茨通知此事。 葉利欽回到俄羅斯后在國家杜馬發表講話:“議員們,現在有一個壞消息和一個更壞的消息。壞消息是:我們原來的無神論是錯誤的,確實存在上帝;更壞的消息是三天后地球將完全毀滅。” 克林頓回到美國后發表電視演說:“女士們先生們,現在有一個好消息和一個壞消息。好消息是的確有且只有一個上帝;壞消息是三天后地球將完全毀滅。” 蓋茨回到微軟總部召開緊急董事會:“先生們,現在有兩個好消息。好消息是我是上帝所認定的三個最重要的人物之一更好的消息是三天后ibm將被完全毀滅,停止銷售os/2
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- Dec 30 Fri 2011 13:05
三巨頭
- Dec 29 Thu 2011 10:45
三句話不離本行
不離牧師、木匠偵探、廚師一起到郊外散步。他們相約出來玩就是要放輕松,不能談有關工作的事。走了一陣子,三人都累了,便坐在一顆大樹下休息。 木匠盯著樹干說:“這樹長的真好,做張床起來一定很舒服。” 廚師馬上說:“你犯規了!” 木匠連忙認錯:“是呀!我就是這么粗心,不像你做菜細心如針。” 廚師聽了心花怒放:“當然!做菜我最在行了。” 這下子,連廚師也犯規了。一直沒開口的牧師松了一口氣說:“感謝主,我贏了!”
- Dec 28 Wed 2011 13:54
天堂的問題
這一天,正當圣彼得閑的發慌時,剛好有三位姐妹走到天堂門囗要進去,因為太無聊了,圣彼得決定出幾個問題考考他們,答對了才可以進入天堂。他問大姐:世界上第一位男人是誰太簡單了,大姐不假思索就答 adan 當當當。。。大門開門聲響起,大姐就進去了 他接著又問二姐 世界上第一為女人是誰 這也簡單,大家都知到嘛,她說 eve 當當當。大門聲又響起蒐證,二姐也進入了天堂最后到了小妹,她心想姐姐們的問題都很簡單,她的也應該不會太難吧。
- Dec 27 Tue 2011 11:06
西班牙人“活摘鵝頭”慶祝節日
西班牙,巴斯克地區,“鵝節”活動中,一名男子正抓著鵝的脖子懸在空中。當地的這項慶祝活動包括一個游戲,即不同的小組劃船抵達懸掛著一只海外抓姦死鵝的地點,并有一名男子摘下鵝頭。
- Dec 26 Mon 2011 16:39
為我祈禱
周末,人們聚在教堂里做禮拜。禱告時,一個不安分的小孩不停地發出各種怪叫,孩子的父親用眼神發出了幾次警告,但毫不奏效。最后,丟盡臉面氣急敗壞的父親二話不說,把孩子一提,夾在胳膊下就朝教堂外走去。快到門口時,小孩突然對禱告的人群大聲喊道:二奶“為我祈禱!為我祈禱!”
- Dec 23 Fri 2011 13:04
提前禱告
有一個小偷來到教堂對神父說:“我錯了!”~“你能認錯上帝會原諒你的!”~“我偷了一輛自行車,我現在把它給你”~“不要給我,把它給他的主人。”~“我離婚證人問過他了,他不要!”~“那你就收下吧”
- Dec 21 Wed 2011 12:39
別有居心
妻子將菜肴端到餐桌上,對先生說:“請你一口一口慢慢地嚼。” “為什么?” “這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道,同時細嚼慢咽能夠幫助消化,外遇最重要的就是要找出掉到鍋里的那根小針。”
- Dec 19 Mon 2011 10:01
他別想占便宜
丈夫打了妻子,外遇妻子跑到父親那里去訴苦,沒料到又被父親打了一頓,父親對她說:“回到你丈夫那里去!告訴他,他打了我的女兒,我就要打他的妻子,他別想占便宜。”
- Dec 12 Mon 2011 14:08
飲水者處死
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時,汽球忽然跌落,兩人安全從汽球跳出,在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源,水源旁有一個牌,牌上寫了一段文字:『警告:飲水者處死!酋長字』兩人已渴了兩天,也不管叁七廿一倒頭喝水,這時一班土人忽然出現,把兩人綁在一起帶回部落見酋長。酋長問兩人:『平時我早下令把你們煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。第一人頂尖花蓮民宿帶回一百個野櫻桃,酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不準笑,就饒了他。
- Dec 09 Fri 2011 13:28
骨灰
一個英國商人在立遺矚,死后他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰,他回答道:“把骨灰裝在一個信套里,送給財政大臣,同時附上一張紙條,外遇上面寫著:“現在全部交給您了。”
- Dec 08 Thu 2011 11:32
調換
未來的岳父對皮爾說:“我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。” 皮爾沮喪地說:“您最好把6萬馬克給我,出軌把您的女兒存在銀行里。”
- Dec 07 Wed 2011 11:40
阿毛新傳
阿毛家窮,與父母同室,屋中以一布簾相隔。一日因在校與同學吵架,無故被老師批評,故晚上一時不能入睡,見蚊子在布簾的破洞中飛出飛進,故爾嘴里不由自主的說:“進去、出來,進去、出來.......。”其父聽之,甚感其煩,穿起短褲,大喝一聲:“你這小子,這點事情還用你教。”掄起手就打阿毛兩巴掌。阿毛甚感委曲,說:“老爸和老師一樣,沒調查就下結論,蚊子不打打兒子,只會冤枉人,偵探社有什么了不起,就只會干這點事。”
- Dec 06 Tue 2011 12:23
頭
有一個學生剛剛考完試馬上回到家,他有一個賣帽子的老爹爹。老爹看兒子回來了,便問:“兒子,考的如何呀?” 兒子說:“我全忘了!” “你這是什么頭?還不如不長,別人要也是,怎么辦?” “老爸,別人都沒有頭,特優花蓮民宿那你的帽子賣誰呀?”
- Dec 05 Mon 2011 11:47
我是誰
小明有健忘癥,一天家里來了客人,他媽媽叫他數一下有多少人吃飯,小明口里念到:“爸爸-媽媽-阿姨-叔叔-哥哥,媽一共五個。” 他爸在旁邊說到:頂尖花蓮民宿“還有你呀。” 小明道:“……我………?爸,我是誰呀!”
- Dec 01 Thu 2011 11:51
我有了
女兒淚眼汪汪的對母親說:“媽,怎么辦?我有了!” 母親尖叫起來問:“告訴我,高品質花蓮民宿誰是孩子的父親?” 女兒:“這我怎么知道?你從不允許我專找一個人。”
- Nov 30 Wed 2011 11:35
量體重
小英:爸,我今天到小華家他還幫我量體重咧。爸:那!!!!!只有你們兩個而已嘛?小英:當然羅。爸:那你是脫光衣服在讓他量羅?小英:我才沒那么笨咧尋人!我是先穿上衣服讓他量,完后,再脫掉衣服讓他量衣服的重量,然后就可以知道我的正確體重了啊!