天秤兒

某天 小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉 忍不住就唱起"對離婚面的女孩看過來,看過來,看過來" 那對面的美眉一聽到就轉過頭 小明一看到就--------- "有怪獸,有怪獸,有怪獸"

教師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說：“韓為同學，你說說這句成語的意思。” 　　韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。” 　　老師：“韓為同學說海外抓姦對了，請坐下。”

小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到： 女子徵信 　　早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

上課中。。。。。。。。。。 　　一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉。。。。。。。。。 　　終于，老師發現他了，“這位同學，你有什么問題么？” 　　男生紅著臉說：“偶能用廁所么？肚子疼。。。。。。。” 　　老師當然說可以拉，人之常情。 　　只看見那男生立刻從座位上彈起徵信協會來，快步向教室門口走去。。。。。。。 　　就在他走到講臺前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲， 　　“忍不住拉！！！！” 　　遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。 　　小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴里還不時發出“恩。。。恩。。。。”的喘息聲。。。。。 　　終于，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。 　　在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。 　　他很小心的把手伸進褲子里，在屁股處鼓搗了一番， 　　然后將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著。。。。。。。。 　　滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒。。。。。。。。。。。 　　半數同學立馬暈倒。。。。。。。。 　　然后此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”， 　　很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干凈。。。。。。。。。。。 　　剛才沒有暈的同學現在也全暈了。。。。。。。。。。 　　PS：后來了解到，此生在褲子里面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬(還是粗粒的)。。。。。。。 　　全班學生將其痛扁(老師居然沒有阻止)，不少人發誓此生不再吃花生醬。。。。。。。。

學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯偵探社。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，于是嘴饞的她就撈起來吃……吃了幾十粒，她突然發現一坨屎從上游漂下來——上面粘滿了瓜子！！！

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題抓猴，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

一直以來我就是個體育落后分子，尤其是跑步。初中那會兒校運會，居然被體育委員抓壯丁報了個長跑項目。于是那一天，在全校7個年級面前，小小的偶擠在大陀人馬中開始了長跑征途。 ... 眼看大家陸陸續續跑完了，起點的3000米項目又要開發令槍，各就各位，預備…… 主席臺突然叫停：等等等，跑道那邊還有個在路上呢！ 臺上臺下一致往這邊瞧，偶呼哧呼哧還在跑，這兩分鐘仿佛一個世紀。。。終于到了起點處，教務有點囧地說：這個小同學，精神可嘉。。皚皚其他運動員似笑非笑繼行蹤續準備起跑。 我說：等等，我~我還有一圈。。。。

有一天，老師發給全班一本課外讀物，老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。隔天，小明拿著一堆紙去找老師，老師問：你這是做什麼？小明回答：老師你不是女子徵信說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩徵信協會，突然，卡爾驚叫起來：“哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。”“不，慢一點好，”馬勒說：“如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終于安全到家而高興。”

一個孩子問父親：“爸爸，做父親的徵信調查總是比兒子知道得多嗎？”“是的。”“蒸汽機是誰發明的？”孩子又問。“瓦特。”父親神氣地回答。“那么，為什么瓦特的父親不發明蒸汽機呢？”

偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托抓姦蒂！”媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎么沒見你拖過！”

阿貴：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？” 小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。” 阿貴：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？” 小孩：“那肯定是用來女人徵信裝糖果的！”

皮皮：“媽媽，天使是什么樣的人？” 　　母親：“有兩個翅膀，而且能在天空中飛的人就是天使。” 　　皮皮：“真奇怪，昨天爸爸對管家的阿姨說；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不會飛呀？” 　　母親：“我今天就尋人要叫她飛走。”

一個被汽車撞傷的人兩天都沒有蘇醒過來。到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：“我這是在天堂嗎？” “不，親愛的。你只是在它離婚問題附近呆了一會兒。”妻子回答。

廣告公司的加班是司空見慣的抓姦，每當下午六點撞左右，就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，在旁聽了，總是覺得心酸酸，但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：“你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜！！”

有對夫妻結婚多年，丈夫總是女人徵信忘記一些特別的日子，結婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？”　　丈夫放下報紙，望著老婆說：“你是不是想跟我換位子？”

妻子：“你的耳膜炎是什么時候治好的尋人？”　　丈夫：“就是在你喉嚨開始發炎的那天。”

有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月徵信器材有三十天在“行房”。　　有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之后說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。　　回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。　　可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？　　先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？”　　太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”

有一天，老師帶一群小朋友到山上采抓猴水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合時間一到，所有小朋友都集合了。　　老師:“小華，你采到什么？”　　小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”　　老師:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”　　老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好偵探！　　老公說：不行啊，近親不能結婚啊！