天秤兒

小玲有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。 　　今天上課時，老師突然叫她回答問題花蓮民宿，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從后門出去了，待她睜開眼睛后發現不對勁時已經晚了，她急忙回到教室，發現所有的同學和老師都呆了……

近視眼的張某問視力好的同事李某：“你的視力這么好，學生時代是如何用眼的？” 　　“你可能不相信，頂尖花蓮民宿上學時我根本就不用我的眼睛。”李某非常自豪地答。 　　“那你怎么看課本和黑板？” 　　“聽老師口授。”

某日，同宿舍的X君對我說：“我要是娶到A女士一定做一個超級模范丈夫。” 　　我問：“何為超級模范丈夫？” 　　答曰：“優良網站設計我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然后用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。” 　　“不錯，還過了一回原始人的癮。”

那個下午是不平常的下午，因為護理系的同學們要做灌腸實驗了。 　　她們是在高品質網頁設計一個密閉的房間內進行這項實驗的…… 　　所謂灌腸，就是拿只比較粗的橡皮管從肛門內插入，灌注液體，可以通便，清洗腸道，治療腸道細菌性感染，比如瘧疾。 　　可是護理班30個人，其中23個女生，7個男生這個實驗要2個人互相插管，最重要的是要脫褲子漏pp的~~

A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！” 　　B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎么寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老師批閱B君的作文，特優花蓮民宿見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”

讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！第一次、第二次、第三次花蓮民宿，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈于是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號：撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）

一天一個人剪完頭，大老遠就沖朋友喊:"我剪了個酷頭"，這時從女生宿舍樓上傳出個聲音：頂尖網站設計“誰撿了褲頭，那是我的。”

有一個代課老師，一早正走往辦公室的樓梯間，只見一個六年級的男生，很屌的掛在樓梯上，雙腿還不停的抖著，用臺語對著這老師說：「水喔！老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時，代課老師停下腳步，鄧大了眼睛看他，早上的臉色還不是很好，冷冷的說「你剛剛說什麼？」學生稍微站好的回答「沒有啦！」代課老師更冷的說「還說沒有，說什麼？」學生有點怕了，身體也站直了，諾諾的說「我說：『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了，真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時代課老師哈哈的說：「嗯，這種話就要說大聲點」 然後神情愉快的揚長而去，優良網站設計留下一臉錯愕的學生。

有一天，小明要考試，考題全是選擇題，於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次，骰到什麼數字就寫什麼數字，小明很快的寫完了，他趴下來睡覺過了一會兒，花蓮民宿他起來又開始擲骰子，別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!

一重點大學各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。　一次，一女同學在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺高品質花蓮民宿，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。

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身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。賣屋她轉過身來問丈夫：“喬治，埋葬這個詞怎么寫？”

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話說有個秀才，急著進京趕考。一天早晨，早早的就從旅店出發上路了。走著走著，一汪大池塘攔住了去路。秀才一看，天氣還早，四下無人，當時天也很熱，為盡快趕路，遂脫下衣服。涉水過去，快游到對岸，發現一個少婦在水邊洗衣服，想回來已經來不及了，只好硬著頭皮往岸邊游。這時少婦說話了：“誰家夫君誰家郎，清早起來過水塘，褲子頂在腦袋上，下面一根大肥腸。”秀才一聽，知道是取笑自己，臉就紅了，但又一想，我一個秀才，要說說原因，也尋你開開心，遂應道：“誰家媳婦誰家娘，清早起來洗衣裳，外遇不是我秀才趕考忙，借你菠蘿燉肥腸。”

今天風和日麗,微風陣陣,女朋友要我陪她去逛街. 丫頭一逛街就找衣服,當然她試穿時難看的我會說成一般搜證,一般的我會說成還可以,還可以的我會說成漂亮,漂亮的我會說成特別漂亮. 終于,我看到丫頭挑出一件告別漂亮的T恤,看她喜形于色,我估計她也喜歡,形勢不妙,我抱著肚子說:“丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口接我。”

有一青年人外出旅行，深夜里來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：“可以，頂尖花蓮民宿但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！”年青人說：“我又餓又累，哪能亂來啊。“所以就答應他了。 　　進門后，吃晚餐時看到他女兒。哇~傾國傾城！！！飯后，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就………。

俺是一粗人，是北京遠郊農民，家里從宋朝就是貧農，文化就不高，但瞧著臺灣人不走正道，大陸這邊心慈手軟心里起急。我是中國人。我愛我的祖國。其實自知想法并不成熟，供朋友們討論.我知道壇子里文化人多，別見笑，多包含。讓我說，一個中國原則下好多問題都不可以談。什么叫一個中國原則？美國人在這里頭玩貓膩裝孫子，臺灣人左顧右盼兜圈子，我們可別跟著犯暈犯傻。讓步也得有個限度，一國兩制就已經是最大限度的讓步了。這世上哪個國家允許一個國家有兩種制度？要照顧臺灣人的面子，上頭當官的怎么不想想是不是也得照顧一下中國大陸12億老少爺們的情緒？一國兩制這樣的好條件臺灣那邊都不接受，說俗點，這叫你拿他當人，他偏往牲口棚里鉆，拉都拉不住。這還有什么好談的？優良花蓮民宿

男人的肚子跟女人的胸不一樣。女人的胸可以挺，而且是越挺越好。但男人的肚子就不行。男人的肚子很尷尬，在挺與不挺之間，它找不到一個屬于自己的適合位置，并且，由于它挺得不得當，還容易給它的主人造成傷害。 　　如果一個女人肚子大了，外遇人們會說：這是誰干的。好像這事跟女人沒有一點關系，她是無辜的。如果一個男人肚子大了。我們則不能肯定這個男人是無辜的，更不可能說這事是哪個女人干的。

老板與小蜜到酒店開房，入室后，老板迫不及待地就要脫去小蜜的衣服，被小蜜攔住，嗲聲嗲氣地說：“急什么，等一下嗎，人家跟你說的事你都忘了。” 　　老板忙說：“哪件事？你快說，我都答應。” 　　“人家要的裘皮大衣還買不買？” 　　“買，買！找人馬上買！”