天秤兒

　　有個人決定在旅館過夜。 　　「一套房間收多少錢？」他問旅館老闆。 　　「一樓十元，二樓八元，三樓六元，四樓四元。」 　　這個人抬頭看了看，轉身就走。 　　「怎麼，您嫌房租高嗎？」老闆追上來。 　　「不，是旅館太矮了。外遇 」

一位富有好奇心的婦女問:「你們的菜單裡列有小雞沙拉.全是雞肉做的嗎?」 侍應生:「那裡面也有一點牛肉,夫人.」 富有好奇心的婦女追問:「有多少?」 侍應生:「偵探 啊,夫人,我們的配方很誠實.一比一:一頭牛配一隻小雞.」

皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？」 抓姦 「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」

在英國某學校的一次歷史課上，老師問一名學生：“你能說出 1312年英國發生了什么事嗎？” 學生：“英國王朝威爾斯王子誕生。” 老師：“好極了，答得對。你接著往下說1317年又發生了什么事？” 學生：“賣屋王子威爾斯5歲了。”

老師：“同學們，今天的家庭問題討論課，討論父子不和這個題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什么呢？” 秋子起立回答： “老師，最好的辦法是：賣屋這一次在我的成績通知單上全填5 分！”

在健康小學中，老師在五年級的班上作文課中，指定一個作文題目---「三十年后的我」。班上的一位女生小美寫道：劍橋英檢模擬試題「............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！...........

老師：“有一種東西，劍橋英檢模擬試題渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 孩子：“是雞毛撣子！”

有一天，老師出了個題目．讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：“老師，您好好看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？” 老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然后輕輕地一笑說：“十分文采！” 朱軍一聽，高興極了，趕忙向老師說：“請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！” 這時，老師帶著諷刺的口吻說：劍橋英檢模擬試題“你的文章里面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？”

有一天老師在發考卷劍橋英檢模擬試題，小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那....這樣老師會不會以為我們作弊啊...

吾嘗苦戀一女孩，然久追不果劍橋英檢模擬試題，問其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹傾吐心中苦惱，原來一癡心男孩子對她窮追不舍，而她無意。因問她可有良策，擺脫糾纏?妹妹曰:“我就說吾在廣州已有男友矣!”吾拍案叫絕，繼而又啼笑皆非。

都說美國人數學差，來了以后才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ｔａ，他教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的考卷中，就鬧了不少笑話：劍橋博思英檢１。ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ｎ＝６。想得出為什么嗎？有人將ｓｉｎｘ中的ｎ與分母中的ｎ對消，得到ｓｉｘ！！！２。課上舉過這樣一個例子：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/８）＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８橫過來），然后在考試中有這樣一個題：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好幾人的答案竟然是將５橫過來！！

一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，并問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了１小時。２小時…３小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶很容易，離婚但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎？” 尼克：“懂得了。” 老師：“那你說說看，褲子是單數還是復數？” 尼克：徵信社“上面是單數，下面是復數。”

在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校里面的那條母狗說：“x老師好。”我們幾個好朋友都習以為常了。有一天，我們幾個朋友又在離婚一起玩，又聽見那個同學說了一句：“x老師好。”我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”

一天同學門在上自習，老師在批改同學門的作業。這時，有一為同學包著肚子說：“老師，我想拉屎。”老師聽到后氣憤地說：“學生說話要文明點。”老師沒再理他，可是肚子憋的實在難受，情急之下，大聲到：頂尖花蓮民宿“老師，我的屁股想吐！”

今年開學尚在新年期間。“恭喜發財”，頑皮的同學還要加上一句“紅包拿來”。老師真的從袋中取出一個紅包，裝了一個一元硬幣，說是“一元復始”，祝同學們有一個新的開始。班長代表全班答謝：“徵信社謝謝老師給我們100分。”

在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象法律諮詢。”“大家都跑出去看！”學生答道。

發數學考卷。小五沒好氣的一把接過。老師：小心！兩手通姦，別把蛋打破了。

老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。” 學生：“先生！我褲子上的紐扣只剩一個了法律諮詢，這一個紐扣，是負全部責任的！”

室友小a一向對軍人萬分仰慕私家偵探，總是對他們的一舉一動十分注意。一日走在一條繁華的大街上，忽然看到路邊兩名軍人手持迷彩望遠鏡向街對面眺望，小a不禁隨著方向一同觀察，想看看到底是什么軍事目標，但看來看去什么也看不出來，最后發現兩名軍人站的地方是賣望遠鏡的小攤。