天秤兒

新生開學軍訓，大夏天站軍姿，班里有個男生暈倒了。同學把他團團圍住，有懂行的同學在外圈喊：掐人中，掐人中。　　離那男生最近的一個女同學，想了半天，下了很大決心樣女子徵信，準確地掐住了暈厥男的JJ。

忙了一天倒頭就睡，老婆拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好嗎？” 我說好，于是跨過她的身體到另一邊睡。沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛~” 我二話沒說，又跨身回來睡了。結果還沒睡到五分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥？” 沒想到她火比我還大，離婚沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊，三過家門而不入！” 我~唉

說是有兩只蒼蠅，一只在廚房生活，另只在廁所生活，有一天廚房蒼蠅遇到廁所蒼蠅對他說：“兄弟跟我混吧，保你吃想的喝辣的”。只見廁所蒼蠅若無其事的對廚房蒼蠅說到：“吃香的喝辣的頂個屁用徵信社，光著屁股的女孩你見過幾個”！

一商人兩年未歸，妻子想念托人代信：三角地一塊小田拋荒失種已有二年，毛草紛飛。淤泥堵塞。若君再不歸或租或借徵信社，商人收到信后馬上趕回了家!

女孩大一是水蜜桃，帶著少女特有的羞澀，身上的細毛會弄得你渾身癢癢，你得有兩把刷子才能把她們的毛刷掉。　　大二的女孩是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干凈。　　女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。　　那大四的女孩就是番茄了外遇，我靠！還以為自己是水果！！

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可特優花蓮旅遊不能全便宜了那小騷娘們兒!

某男，因妻子紅杏出墻而視諾不見偵探，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！！

昨天晚上，和一伙朋友去附近一農家樂吃驢肉。吃到間歇，加了個菜，久久未見其上。　　一朋友急了，對一女服務員高喊外遇：“美女，給我催一下……”?! 　　大伙頓時暴寒……

從前有座山，山上有個廟，廟里有個老和尚和一個小和尚。有一天，老和尚對小和尚說：“從前有座山，山上有個廟，廟里有個老和尚和一個小和尚徵信。有天個老和尚對小和尚說，從前……”

兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人？媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！兒子：那上帝是男人還是女人？媽媽：寶貝，頂尖花蓮旅遊上帝是男人也是女人！兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾·杰克遜！

算命專家對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。” 顧客說：“你說得很對，離婚贍養費我忘記帶錢包了。”

有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會，于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說：“你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒了。”這是引用圣經里的一句話。這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說：“牧師，我不用咬牙切齒，因為。我沒有牙。”牧師笑笑說：離婚證人“沒關系，上帝會賜給你一副假牙的。”

一天，兩個和尚跳墻去吃肉。師兄先跳過去了，緊接著師弟也跳過去了，只聽“匡昌當”師弟就說：“師兄，你在哪？” 師兄很慘的說：“討債師弟我在你的腳底下！”

姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是圣母馬利亞和圣嬰耶穌的畫片。 “瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。” 妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？” 姐姐想了一下說：“噢，外遇他在給他們拍照呢。”

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” “在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。” 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，偵探然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你50分的找頭。”

有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到圣比得，于是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？” 圣比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來，氣喘喘的說：“可以的！好累~” 這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？” 圣比得聽后馬上倒在地上徵信社，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”

牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：“爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？” “上帝，親愛的女兒！” 女兒困惑地問：“那么，你為什么還要涂涂改改呢？” 牧師答道：離婚“這也是上帝的指示，親愛的女兒！”

在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行離婚贍養費。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”

在蒸汽浴室里，一個人看到他前面徵信社一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊！那原來是拉比！“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”

兩只蚊子死后去見耶穌。耶穌可憐他們，就說：“你們有什么心愿可以對我講，我應允你們。”一只蚊子開始禱告：“主啊，求你把我變成強壯的蚊子吧！”另一只蚊子也開始禱告：“主啊，求你把我變成聰明的蚊子吧！”耶穌于是讓他們復活，變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為什么，他哭道：“主啊討債，我為什么不讓你把我變成人呢？”