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我一同學夜里磨牙完畢后,偵探社陰陰的笑了一聲說:“我已經500年沒吃人肉了……”嚇的我一夜不敢睡覺!


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老師在給同學們上道德教育課時,發現學生小毛伏在桌上打盹兒,就叫道:“小毛同學!” 小毛被驚醒了,應道:“到!” 老師:“什么叫行為不禮貌偵探社。” 小毛大聲說:“打擾別人休息的行為不禮貌!” 老師:“……”


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吾一室友y君,酷愛音樂,沉迷于其間不能自拔,每日晚飯后練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維,一開始時,眾室友紛紛抗議,民怨沸騰。 “y君,你還讓不讓人活了?” “行行好,我連今天的午飯都快吐出來啦!” “我說y君,你別再折磨我了,給我一個痛快得了!”……可y君性情敦厚堅韌,偶爾一笑置之,不為所動,仍“負重前行”。時間一久,大家倒也習以為常了。每每談起此事,大家都說是“久居其中,不聞其臭”了。近日,y君忽然心血來潮,買來一把二胡偵探社,立志“棄聲從樂”。眾人皆彈冠相慶:那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了,受苦受難的日子已一去不復返了!好景不長,一周后,某室友不由得大發感慨:“聽了y君的二胡后才知道,以前我們真是身在福中不知福啊,現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦!” 大伙兒連連稱是,然后嘆息不止。


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歷史教師:“你知道武則天是什么人嗎?” 學生:“武則天是數學家。偵探社五過則添,就是發明四舍五入的那位大數學家。”


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老師說:“快要考試了花蓮旅遊,試卷已經交到印刷工人手里。你們要好好復習功課。還有什么問題要問的?” 學生:“請問那位印刷工人住在哪里?”


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在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭花蓮旅遊一位女老師,每次對著學校里面的那條母狗說:"x老師好",我們幾個好朋友都習以為常了.  有一天,我們幾個朋友又在一走玩,又聽見那個同學說了一句:"x老師好",我看也不看就大叫一聲:"母狗在哪兒?"


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合上書本,正襟危座,看監考老師,手拿試卷,講解要點,千叮萬囑,用心良苦,一切都是為了我們。俱晚矣,只臨陣磨槍,稍顯心安。拿起試卷細審,道道考題都也揪心花蓮旅遊。滿目a,b,c,勉強可認,詞組單句,俱皆不識。更有會話,非我族類。下筆有如神之助,胡編矣。要次次高中,還須作弊。考試豈能天天有,學問還須日日鉆,釘子擠勁少不了。


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他:“你什么時候看見過,幾個聚在一起的女人沉默過?” 朋友:“是的,有那么一次花蓮旅遊,當一個男人問,她們當中誰最老。”


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一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,示范作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,高品質網站設計而且還選錯了牛。


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小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套,就問女主人這是什么,女主人說:“你們農村不做愛嗎?”   小保姆說:“做,高品質網站設計但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了。”


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國中時,因為班上全都是男生,就連導師也是男的,所以我們都會開一些屬於「男人的玩笑」,那時班上同學幾乎每天都在玩模仿A片動作的遊戲,什麼老漢推車、觀音坐蓮等動作全部都上演,甚至連片頭男優訪問女優都有演,而且他們堅持一定要「日語發音」音調還會高低起伏,不會日文的人也隨便亂念。 一開始我覺得他們真是下流到了極點優良網站設計,但是日子久後「出淤泥而被染」我也覺得這種遊戲也亂好玩的! 有一天,班上聚集了大約20幾個男生,一起討論「A片的代表性臺詞」,大家搶著回答,什麼「舒服嗎?」「要去了!」「好可愛!」等答案紛紛出籠,但是大家就是覺得這些答案都是SOSO沒有什麼代表性,這時有一個同學提議讓班上第一名的資優生來說說看,但是大家都說那個資優生看起來就像不會看A片的那種人,不過基於好奇的理由還是去問了。 那時那個資優生還在狂K書,一被班上同學問到這個問題時,他先一愣,推一下眼鏡,之後解下胸前兩顆釦子,然後在慢慢扣上,這時他邊扣邊說了一句................ . . . . . . . . . . 「下次.....再拜託了....」


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時間:文明禮貌月里的某一天   地點:公共汽車上   由于急剎車特優網頁設計,甲不小心踩了乙一腳,   乙:謝謝!   甲:不用謝,這是我應該做的。


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在一列急馳的火車上,初次出門的安妮老太太正在問列車長—— “請問:這趟火車到圣保羅停不停?” 列車長笑著回答道:“停。如果不停特優花蓮民宿,您將看到有史以來最大的車禍——火車沖過終點站!”


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有一個心理醫生,在治一個心理不正常的小孩。 有一天,這個小孩哭鬧著說:“我要吃蚯蚓!” 醫生聽了,便說:“為什么要吃蚯蚓?” 小孩說:“因為那個是面條。” 為了要找出這個小孩心理不正常的原因,醫生便叫護士到外面的花園挖了兩只蚯蚓回來。 醫生說:“蚯蚓來了!你吃呀!” 小孩說:“不要!我要油炸的!” 醫生心想:“這個小孩,怎么那么怪!” 為了找出他心理偏差的原因,便又叫護士去將蚯蚓油炸。 炸好了,醫生端著盤子,拿給小孩,醫生說:“來?吃吧!” 小孩說:“我只要吃一條,另一條要醫生吃!” 醫生心想:“管他的,先騙他吃再說。” 小孩這?又接著說外遇:“醫生要先吃,我才要吃!” 這下,醫生頭大了。。。 為了救這個小孩,最后,醫生只好硬著頭皮,將其中一條蚯蚓給吃了! 突然,小孩開始滔號大哭,邊哭邊說:“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了,我不要吃了啦!!


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我的同事王劍在單位的宣傳部門工作,每個月要出一份簡報, 他每次在微機上打好存盤時,喜歡用自己的姓加上數字作文件名。 比如1月份的簡報叫"王一.wps",2月份的叫"王二.wps"等等, 昨天該編8月份的簡報了,于是文件名就是"王八.wps"。 送到打字室出蠟紙時,打字員問他:文徵信件名是什么? 他不假思索脫口而出:王八! 在場眾人不禁大笑!!!!


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一個三歲小男孩拉著一個三偵探歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!”


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  • Apr 15 Fri 2011 10:28
  • 避孕

有一對夫妻,剛剛結婚不久,還不想要孩子,但不懂怎樣避孕,就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。   過了幾個月,妻子懷孕了離婚。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶,問:“你是怎么用的?”他說:“我一頓給我妻子吃兩個呢!”


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某年某日某時,羅馬電:一位印第徵信社安人從飛機上沖下來,把標槍插在羅馬機場的柏油路上說:我發現了羅馬。他解釋說:我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年,哥倫布還能說他發現了新大陸,同樣我發現了羅馬。


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一家主人欲殺一公雞,雞飛至屋頂,離婚主人道:畜生,你要是再不下來我就把你的母雞殺了!公雞道:TMD你以為我傻啊,我要是下去了,她就成寡婦了!


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小明的童軍老師規定要日行一善,每天要報告,一天,小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路, 在老師詳細追問下,小明說:「是我扶老婆婆的!」 小美接著說:「我幫小明的忙!」老師問:「扶一個徵信社老婆婆為何要兩個人?」兩個一起回答:「因為老婆婆很固執不肯過馬路,而且她力氣又很大,所以...」


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