天秤兒

前幾天，在二教的課桌上發現外遇處理了這樣的經典對話：“我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。-------郁悶！”“不在郁悶中戀愛，就在郁悶中變態。”

有一個教授在一場演場會中演講偵探，當最后剩下三十分鐘時，教授說：“如果各位有疑問的話，可以寫紙條交給我，由我為各位解答。”于是就有好幾張紙條，而教授也一一地解答了。忽然間，有一張紙條上寫了三個字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說：“在我多次的演講中，常有人問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。”

一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，并問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什么不會的。經過了１小時。２小時…３小時……。很久後，他終于回來了。叔叔問：怎么那久？大學生答道：擠牛奶很容易抓姦，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

一天，老師笑容滿面的走向講臺，偵探對全班同學說：“同學們，告訴你們一個好消息啊！學校春季運動會要開始了，同學們要踴躍報名啊！我說一下可以報名的項目：有60米、100米、200米、4-100米等。”話音剛落，同學們都情緒激動，紛紛報名，只見小明沖上講臺，大聲說：“老師，我報100米！100米多少錢啊？？”老師聽了很奇怪。連忙解釋：“100米不要錢的。”另一個同學也很詫異的問：“那老師200米呢？”老師見狀連忙說：“這是運動會啊，報名不收錢的。”學生們如釋重負的說道：“唉，終于有不花錢的報名了。”教師嘩然……

上解剖課時，解剖臺上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍。同學竊語：“這個人一定是得胸水死的。” “這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那么厚，一定是發炎了。” “這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老師說：“為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛心……” 同學：^* 一日上解剖課講肌肉組織抓姦，老師找不到教鞭了于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著,指著黑板說：“咱們來講下一個問題。”

老師：明天檢查團來劍橋博思職場英語檢測，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。

三年初中生，今日中考時劍橋博思職場英語檢測。無線考生淚，誰言天地寬/已只落傍近，欲別電腦難。分數公布日，尋找補席班。

老師：「小明，你的毛病就是用詞不當劍橋博思職場英語檢測。現在考考你……用一句成語來形容老師很開心」小明：「含笑九泉」

課堂上，教師提問：“小強，你來回答，布谷鳥有什么用處？” 小強開玩笑地回答：劍橋博思職場英語檢測“布能做衣，谷能當糧，鳥能供大伙兒玩。”

區隊長來自河北農村劍橋博思職場英語檢測，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找我們區隊長。于是，值班員就工整地記下：ｘ月ｘ日，一百姓來找區隊長…。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生來找區隊長…。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然…。

課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：“一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學生：劍橋博思職場英語檢測“難怪考試的時候我們那么多人不及格。”

生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。” 第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。” 第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上賣屋，大象不能騎在小鳥身上。”

生理教師問學生道：“腸在胃的哪一面？” 一學生答道：“腸在胃的南面。” 教師聽了很詫異。學生道：徵信社“地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是南面。我想生理圖當然一樣的。”

燜熱的夏夜，男生再宿舍里僅穿內褲。徵信社熄燈鈴響過良久，宿舍仍一片喧嘩，一生噓曰：“別吵了，值周老師該來了。”另一生笑曰：“誰怕誰呀，我看了，值周老師是女的。”話音剛落，窗外有人悠悠接話：“誰怕誰呀，我兒子比你還大呢。” 全宿舍寂然。

“見到您很高興，”徵信社教授對一個熟人漫不經心地說，“你的丈夫好嗎？” “可我還沒有結婚……” “噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢。”

一日，地理課上徵信社，老師發現了同桌正與人交頭接耳，就把他叫了起來問：“剛才我講的什么？”同桌答：“老師講的是伊朗。”老師又問：“伊朗首都在哪里？”“德蘭黑。”“什么”“黑德蘭。”全班大笑。

精神病科醫生：從前你總以為自己是戴安娜，徵信社現在你已經擺脫這種幻覺康復了。患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。

一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，徵信社討論誰領導廿世紀的前半世紀？「我投票贊成胡佛先生，」美國人說：『他嘗試著教導我們美國人停止酗酒。』「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說：『我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。』

兒子：“是不是當心里難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺激，對嗎？” 爸爸：“那當然。”兒子：“那好，這次考試，我有兩門功課不及格，賣屋我現在心里很難受。” 爸爸：“你……”

老師正給她7歲大的學生們上自然課徵信社。她告訴他們：“工蟻，可 以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一 個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”