天秤兒

媽媽：“快給你爸爸拿藥來外遇！”　　兒子：“我爸爸怎么啦？”　　媽媽：“你爸爸念你的作文，因為沒有逗號、句號，一口氣沒上來就昏過去了。”

某對夫婦生了一個兒子。　　有抓猴個朋友去探望，對做媽媽的問到：“你怎么老是教他叫爸爸的呢？”　　媽媽笑了：“這樣兒子晚上就不會叫我起床了呀！”

一位學者在新婚燕爾之際，偵探仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能變成一本書。”　　學者疑惑不解地問：“為什么？”　　“只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。”妻子說。　　看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：“那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……”

學友：“媽媽，老鼠跳到水桶里外遇去了！”媽媽：“你快把它弄出來。”　　學友：“不必了，我把貓也扔到水桶里去了。”

有一位女人饞酒，平常好喝兩盅外遇。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：“開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒？”　　妻子說道：“酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在門里？”

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思 　　　　老媽：這個“i don’t know.“是什么意思？ 　　　　我說：“我不知道” 　　　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！ 　　　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！！ 　　　　老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍) 　　　　老媽：你在給我說說這個。抓姦“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。 　　　　我說：是“我知道“ 　　　　老媽：知道就快說。 　　　　我說：就是“我知道“ 　　　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？ 　　　　我說：就是我知道呀！ 　　　　老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 　　　　老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 　　　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧 　　　　 　　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　　　我:“我很煩,別煩我“ 　　　　老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 　　　　老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　　　我說:“我沒聽清,再說一次“ 　　　　老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　　　“我沒聽清,再說一次“ 　　　　結果被扁 　　　　老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 　　　　我說:“你說什么“(再次被扁) 　　　　老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊’ 　　　　我說:“查字典“ 　　　　“查字典我還問你做甚“(被扁) 　　　　老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　　　我說:“你最好問別人“ 　　　　“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ 　　　　“啊!god save me !“ 　　　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　　　我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“ 　　　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手 　　　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” 　　　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”

經典笑話：三胞胎談志向 有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼… 老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。 老三就說了：我以後要做漁夫…。 老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進來外遇。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…

一天，一位大夫給60歲的病人檢查身體。醫生說：“你的身體太棒了，私家偵探和40歲的人一樣健壯。順便問一下，你父親多少歲死的？”病人說：“誰說他死了？他現在80歲，每年去海邊沖3次浪。” 醫生說：“哦，那你的祖父什么時候死的？”病人說：“誰說他死了？他現在100歲，每年去海邊沖1次浪，并且下個星期就要結婚了。” 醫生說：“哦，為什么他在這個年齡段還要結婚？”病人說：“他也不想啊，是被他爸逼的！”

兒子數學不及格，又屢教不會，被他急燥的媽媽罵得很慘。爸爸怕他幼小的心靈留下陰影，決定安慰他。 兒子被罵完后，爸爸問：“被媽媽罵，婚前徵信你有什么感受？”只見兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么會娶她，都怪你，否則，我就不會被罵了！她應該被別人娶走！哼！”兒子哭著跑開了。

舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子.” 　　媽媽立即怒聲斥道:“看什么徵信公司猴子?你舅舅就在這兒,你還去什么動物園!”

有男子結婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是沒機會，一天他老婆生病了想吃餃子，他想機回來了。就說：“我去叫岳母來給你做。”就走了。 到了岳母家就說：“媽媽你女兒病了叫你去給包餃子，我來接你。”他岳母就說：“走吧！”就與他出了家門可是剛到外邊他就說：“媽我回去拿兩編（老家人把蒜編成辮子的樣子）蒜，家里沒有了。” “你去吧，就那兩編就行了。”他就回去了，進屋后就對小姨子說：“咱媽說讓我和你辦事。” 她小姨子說：“不可能！”他說商業調查：“怎么不可能，咱媽還說：“必須整兩遍，你信我給你問問。”就對著外面大喊：“媽整幾遍呀！”他媽還沒走遠聽到了就大喊：“小兔崽子，整兩遍就行了，你還想整幾遍？”

小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」小豐楞了一下，緩緩的問：「你是說…　你媽曾阻止你嫁給我？」小玉點了點頭小豐用力捶了一下桌子說：「啊偵探社！這些年來我真是錯怪她了！」

湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著..... 　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 　　湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？” 　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 　　湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？” 　　爸爸：“好吧！可別搜證讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”

迪斯尼樂園是一個迷人的地方。我和丈夫、孩子前往旅游，筋疲力盡地玩了三天。 　　當我們驅車離開時，兒子揮著手說道：“再見，米奇。” 　　女兒揮著手說道：“再見，偵探社美妮。” 　　丈夫有氣無力地揮了揮手說道：“再見，美元。”

愛連：“既然你不會打外遇字，又不會速寫，更不會整理檔案， 你的老板為什么還要付你這么高的薪水？” 　　莉莉：“因為我不會懷孕！”

丈夫終于掏錢買了妻子渴望以久外遇的微波爐，里面附了一張意見調查表，其中有個問題是：是什么原因促使你購買本產品？請選擇一個答案打勾：（1）電視廣告；（2）朋友介紹；（3）經銷商推薦。丈夫在問題后面空白出寫道：嘮叨！

一救生員向游客抗議：“我已注意你三天了蒐證，你不能在游泳池小便。”　　游客：“可是每個人都在游泳池小便。”　　救生員：“沒錯！先生，但只有你站在跳板上……”

有一天一位先生去幫他太太買內衣，偵探社因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！　　店員：木瓜？！先生：no！no！　　店員：蘋果？！先生：不不不！　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！　　當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的。

崎嶇山路，一只螞蟻正扯著外遇一輛拋錨的五十噸的載重大貨飛奔，面對一群大象的羨慕眼光，螞蟻高舉一支小藥瓶：“喝了xxx營養液，螞蟻也能拖著大貨跑世界！”鏡頭切換，xxx營養液產品定格。

某大學一學工科學生某日和其室友一塊去參加一聚會徵信社。席間，一女孩問他是否喜歡莎士比亞，他說：“喜歡，但是更喜歡wsike。”眾人啞然，回到寢室，其室友對其說：“你真蠢，誰都知道，莎士比亞不是酒，而是一種奶酪。”