天秤兒

小文怕蚊子達到了無以復加的地步。討債一天，明明發現小文的蚊帳破了個大洞。　　明明：你的蚊帳破了！　　小文：小聲點！別讓蚊子聽見了！

塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求通姦見店主。　　福德先生從簾子后面探出頭說：“我就是這兒的老板，你有事嗎？”　　“有事？”火冒三丈的塞頓夫人道：“你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的杰作！”說著往桌上扔了一條粗繩。　　福德先生看了又看，最后說：“夫人，這條粗繩很好啊！”　　“粗繩？”塞頓夫人幾乎要爆炸了，“可我拿來的是條床單！”

一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人女人國際徵信閑談。“你是不是當過奴隸？”　　旅行者問。“是的，先生。”黑人回答。　　“然而，你們在戰爭后不是已獲得自由了嗎？”　　“不，先生，”他沉重地說，“我并沒有獲得充分的自由，因為在戰后--我結婚了。”

1.、為了你，我什么都肯做！這條短信都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！ 2、主任醫生大發雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，森深先生！請你以后開刀不要開得這樣深！” 3、恭喜你，你的二奶我終與擺平了，今天晚上老地方見。親愛的三奶敬上。。。 4、女人的死大理想：男人頻頻掏鈔票，網上表蛙都死掉，漂亮的女孩兒都銹掉，個個帥哥讓我泡. 5、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。 6、偷一個人的主意就是剽竊,偷很多的人的主意是研究 7、對你之愛，比司馬還光！對追蹤器你之情，比諸葛還亮！對你之心，比關云長還長！對你之意，又何需多講！ 8、結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。 9、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。 10、我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說—要做做嗎！ 11、網上無計可消愁，聊天解煩憂，忽見美眉在招手，頓首頓首，關掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作嘔作嘔！ 12、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！ 13、關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態 14、別怪師傅嘀咕,戴上金箍兒,別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生,犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛 15、當你收到這條短信后看到的第一個人將是你的終身伴侶，快抬頭看。 16、兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！:p 17、忽一日在廁所門口，有紙片在飛舞，凝神一望，卻道：“注意，請有的放矢（屎）！” 18、二兩酒，是酒嗎，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。 19、二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯想啦！！！ 20、如果上天再給我一次機會的話,我會對你說三個字:不--借--錢--；如果加個期限的話我想是一萬年!TMD 21、胖是胖，長得壯。肥是肥，有腰圍。丑是丑，有戶口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。 22、恭喜你！我們終于在人才市場發現你這個百萬年薪的人才，請速帶行李物品在我們下班后到門衛值班。 23、未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。 24、娛樂越來越多，愉快越來越少；食品越來越多，食欲越來越少；同居越來越多，愛情越來越少。 25、多情最傻，無情最酷，癡情最蠢，絕情最是懂得世故。 26、結婚是失誤，離婚是覺悟，再婚是繆誤，復婚是執迷不悟，生孩子是犯個大錯誤，一個人過什么都不耽誤。 27、背黑鍋我來，送死你去；拼命你來，陪姑娘我去；莫怕死莫顫抖，犧牲了你還有我！

蝸牛去烏龜家討債被一腳踢了徵信出來。一年以后又去烏龜家敲門怒氣沖沖道：“你為什么踢我？”

從前，有個日本人到臺灣來學習中文追蹤器。十幾年以后，他不但會說中文，還會說臺客家話，而且一點腔調都沒有。“這下沒有人知道我是日本人了吧。”他心想。有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，于是他心血來潮，向這位阿伯仔以臺語打招呼，并問說：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來。”這個日本人心中暗爽：“想不到我的臺語己經進步到如此地步了。”這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用臺語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪里人。”于是，這個日本人就開始以相當正確及很臺灣的發音開始數：“一、二、叁、四、五五十七十八一百二……”經過了一個多小時，他回答：“九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪里人！！”阿伯仔答：“你是日本人啦，臺灣人沒有這么笨的！”

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你偵探身邊不舍離開。”　　水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”　　鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”

有3只老鼠：美國老鼠、英國偵探社老鼠及香港老鼠在香港碰上了。　　美國老鼠說：我們那的老鼠，特有本事，看到老鼠藥就拿來都吃了。那玩意經餓。　　英國老鼠說：我們那的老鼠，也沒什么，吃完老鼠藥，還拉一下老鼠夾子鍛煉一下，活動活動以幫助消化。　　香港老鼠說：我們那的老鼠，吃飽了沒事，就上街泡兩母貓。

前幾天我出去買東西，在街上看到徵信協會我的岳母正被六個女人群毆。我站在那兒看了一會，這時岳母一個鄰居走過來，她認得我，于是問：“你不去幫忙嗎？”我回答說：“不。六個人已經足夠了。

有一個剛來中國不久的外國人，他只會偵探說兩句中國話：“很好”、“更好”。　　一天，仆人說：“我要請假兩星期。”　　外國人說：“很好。”　　仆人說：“因為我父親死了。”　　外國人說：“更好。

有個虛榮心很強的人，明明自己家很窮，卻要假裝富裕；明明自己家沒有的東西，偏要說有。還專門講給別人聽，讓別人羨慕自己，以滿足自己的虛榮心。 　　這人家中長年吃不到肉，就連夫妻穿的褲子也只有一條，夫妻倆誰出門誰穿這條褲子。雖然這樣窮，但他還多了一個心眼，專門為自己留了一塊肥肉。每天飯后，他就用這塊肥肉擦一下自己的嘴皮，把嘴皮擦得油油的，然后到人多的地方大吹特吹起來。今天吹自己家吃了多少多少的肉，明天吹吃肉都吃膩了，等等。人們經常看到他的嘴油油的，也不知實情，常信以為真。 　　一天飯后，這尋人人正吹得起勁，兒子突然來喊他：“爹，爹，爹，老貓把肉給叼走了。”他礙于面子，還故意問兒子：“是三斤那塊？還是五斤那塊？”兒子回答說：“是你飯后經常擦嘴皮的那塊。”他一急，就趕緊對兒子說：“叫你媽趕快把那塊肉追回來。”兒子回答說：“你把媽媽的褲子都穿來了，她沒有褲子穿，不好去追。”

這年頭，連乞丐都牛逼，一天，富翁對乞丐說： “那個誰，這件阿迪達斯的外套送你了，我仁慈吧，你要好好感謝我！”乞丐聽了，頭一搖“TMD，真小氣，還阿迪達斯，我TMD送你10件李寧滴。”接著從裝垃圾的破袋子里拿出10套李寧的的外套，又拿出一張縐不吧唧的支票和筆，寫了20萬扔向富翁說：“這是小費， 不用感謝我！”然后一邊走，一邊從口袋里拿出諾基亞XX最新款的手機，大罵到：“那個誰，明天向我帳號里匯兩千萬，什么？你TMD說跟蹤沒有這些零錢，那好就匯兩億吧！富翁聽了～～，頓時癱倒在地，立誓明天也要去當乞丐！！！

屁乃五谷之氣， 在肚里跑來跑去， 有朝一時放了出去， 明屁尚且還好， 暗屁奇臭無比。 放者稱心如意， 旁者捂鼻花蓮民宿止語。

昨天我以前的同學兼室友結婚了，新郎新娘過來給我敬酒時，新郎深情款款的對我說：“想當年，我們三個還同睡過一張床呢～～”其他的賓客當時都笑翻了，我和新娘也都紅了臉～～～不由的想起那搞笑的一幕： 當年我們在讀高中，大家都很純潔～～那是一個寒假，我們一幫好友去爬山，然后就住在一個山里的同學家，開始是我和我室友睡一張床，誰知半夜她老公（那時還是男友）偷偷跑了過來～～～我那時只有假裝熟睡，以為他們只是聊聊天，一會那男人就該回去睡了～～～ 過了很久他們還在聊，我室友心疼她男友，怕他凍著就讓他睡上了我們的床～～～ 然后他們接著聊～～～～～～～～ 然后就開始Kiss～～～～～～～～～～～～～～～ 就這么一直Kiss～～～～～真的搜證就只是Kiss～～～～～～～～～～～ 我都不記得他們Kiss了多久，那段時間對我來說簡直比一個世紀還要長～～～我不敢動彈，更不敢發出一丁點聲音，怕他們發現我沒睡著，那樣大家都會很尷尬～～～～～～～～～ 可是，可是我那可憐的腳丫子已經在被子外面凍了很久很久了，在那樣的一個大冬天，我的腳已經完全沒了知覺～～～我只有在心里默默祈禱，希望他們能良心發現給我蓋上被子，或是早點結束讓我安心睡覺～～～～～～～～ 最終還是沒有人聽見我的祈禱，我知道我的腳再凍下去肯定就要廢掉了，于是我想了一個很絕妙的主意：說夢話～～～～～ “好冷啊～～～”“好冷啊～～～～～～～～～”“我冷～～～～～～～～～～～～” 在我說了N聲之后，他們終于發現了我的腳丫子，我室友一摸我的腳，大叫一聲“哎呀～～～像鐵一樣冰～～～～～～～”然后她對她男友說：“我們給她捂捂吧”～～于是這兩個人就先把手放在胸口上捂熱了（至于是誰的胸口我就不知道了～～哈～～），再輪流用雙手溫暖我的雙腳～～～～～～我當時是又好氣又好笑～～～～～但是仍然不敢發出聲音～～～～～～～～ 他們大概給我捂了一個多小時，我的腳才漸漸有了熱乎氣～～～我也漸漸地漸漸地睡著了（這次是真的）～～～～那男人什么時候走的我都不知道～～～～ 這件事在我心中埋藏了很久～～～久到我都快不記得了～～～直到去年有次同學聚會，他們倆公布了他們的婚期，我才敢把這件事情也公布出來～～～他倆還說當時真的以為我睡著了，他們還本想一直瞞著我的～～～～

有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他說：“先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之后，我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。” 　　海明威淡淡一笑：偵探社“哦，先生，我知道你想寫我的傳記，所以我就不得不盡量想法子活下去。”

夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 　　“啊，小兔子，你知花蓮民宿道有個長長的脖子是多么地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．” 　　兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？

某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。” 　　聽眾問：“請問這藥怎么使用？” 　　這個人回答說：“外遇簡單得很，抓住老鼠,再把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”

洗完手抹護手霜中。　一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。　該同事以汗毛茂女子徵信盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：“你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素啊！”

唐僧西行遇一女妖，觀偵探其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來。

三位外科醫生在各自外遇夸耀自己的醫術……　　醫生甲說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的投手。”　　醫生乙說：“那算不了什么，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手了。”　　醫生丙說：“這一切都算不了什么，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是某國的行政院長了。”