天秤兒

路邊的欄桿旁，一青年一邊擦著額上的漢，一邊神色慌張地看著大街。這時候，一輛老爺福特車慢慢從街角駛過來。車內的女人緊抓著方向盤，全神貫注地向前看。車駛近時，青年拼命地對她做手勢，大聲喊著。 　　他對他身邊的朋友說信用調查：“那是我太太在學駕車。”

在一列快速行進的地鐵車廂里，偵探社某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：“車廂真暗，請允許我為你找扶手吊帶吧。”不料那位女士冷冷地說：“我已經有扶手吊帶了。”“那么，請放開我的領帶吧。”這個人氣喘喘地說。

斯特拉芬斯基（1882-1971年）是一位出生于俄國的美國作曲家，一生創作了大量的為美國人所熟知的樂曲。一次，有位電影制片人出價4000元邀請斯特拉芬斯基為好萊塢的一部電影配樂，被他當面拒絕，理由是錢太少了。制片人爭辯道，另有一位作曲家也以同樣的價為一部新片譜了曲。作曲家分辯說：“他有才呀分手！我沒有才，干起來就要吃力得多。”

德國電影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演時忘了臺詞，于是停下來望著提詞員弗勞。但弗勞一直沒有能給他提示，顯然她沒有注意到自己讀到哪兒了。令人尷尬的寂靜持續著。為了掩飾失誤，克洛普弗對同臺演戲的人說：“你能告訴我弗勞近來身體好嗎？病了沒有？”這位演員默然無語，只是聳聳肩。感到徹底絕望了的克洛普弗繼續說離婚：“我很久沒有她的消息了。”

1985年6月，聯邦德國外長根舍與中國外長吳學謙會談后說：“我認為這次討論是有成果的，我只對一點感到失望。” 在場的人都吃驚地望著根舍頂尖花蓮旅遊。根舍接著幽默地說：“我感到失望的是，根本沒有一個問題是我同我的中國同事可以為之爭論的。”

專欄作家盧克瑟在美國匹茲堡新聞俱樂部午餐會上起立講演外遇。他首先向主席道茲先生敬禮，然后問道：“我可以講多長時間？”主席笑嘻嘻地說：“悉聽尊便。不過，我們大家吃完飯一點鐘就都要離開。”

美國第一任總統華盛頓邀請人們參加他的正式宴會時，他總希望他們準時出席。一次，一位議員遲到了。他發現所有的人都已經坐在餐桌旁開始就餐了。 “我們這里的人必須準時出席婚外情，”華盛頓對他說，“我的廚師從來不問客人到齊了沒有，只問時間到了沒有。”

某君有大小老婆，當他七十歲時，女子徵信社頭發已白了不少，于是就叫他們每天拔除，但大老婆恨他白發少，怕小老婆死纏著老頭，故意拔掉的全是黑發；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白發。不到一個月，某君便成了禿子。

著名畫家惠斯勒有尋人一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：“如果我是你，我就把那片云去掉。”邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要涂去這一片云。惠斯勒大聲地驚叫道：“上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？”“嗅，沒關系，”馬克·吐溫說。“我戴著手套呢。”

古希臘悲劇作家歐里庇得斯尋人（公元前480--前406年）曾承認寫三句詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：“那么長時間我可寫出一百句詩呢！”“這我完全相信，”歐里庇得斯答道，“可它們只會有三天的生命力。”

肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西徵信社，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德·萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治·華盛頓175美元；富蘭克林·羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：親愛的倫納德：承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。

當林肯正在擦他自己的皮鞋時外遇，一個外國外交官向他走來。“怎么，總統先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦誰的鞋子？”

甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術，在發刺槍時發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一根棍子給他，告訴他:“當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺刀，這是刺刀，我刺刺刺……敵人就會死了。” 第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一只掃把給他，告訴他：“當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍，這是步槍，我bonbonbon....敵人就會死了。” 沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。突然，前面來了一個敵人離婚，農夫就拿出棍子說：“這是刺刀，這是刺刀！”

下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。美方：為了避免相撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。美方：這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話，我再說一遍，請你們調整航向！加方：重復，請你們調整航向。完畢。美方：這里是航空母艦“林肯”號，美國大西洋艦隊的第二大艦只。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重復，是向北調整15度，否則我們將采取必要的手段，以保證“林肯”號的安全！加方：這里是一座燈塔外遇。完畢。

“我那在部隊的兒子由于干活太賣力氣，反被關了8天禁閉。”“那是怎么回事呢？”女子徵信社 “那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拼命干起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能得到頭兒的贊賞，誰知頭兒看后斥責他貪生怕死。”

退役上校的家里，來了一位昔日的勤務兵，上校熬不過他的千懇萬求，只好答應勤務兵留在家里服待他。上校告訴這勤務兵，明天早晨有要事待辦，所以必需在上午七點半時，把他叫醒。第二天上午七點半找人，勤務兵果然準時的來到上校的房里叫醒他，并且在睡在旁邊的上校夫人屁股上打了一下，說道：“好了，妓女，你該拿錢走了！”

一天，比爾·蓋茨在西雅圖大街上掉了感情挽回一張1萬美元的支票，但他懶得去揀。因為他目前的財富增長速度是每秒2500美元，而彎腰去揀那張支票至少耗時4秒鐘，4×2500也就是1萬美元啊

李縣長剛調來海外抓姦，住房還沒安排好，就暫住在執行所的客房里。他怕麻煩服務員，每次回來，總是自己拿上那串鑰匙開門。他眼睛是高度近視，開門前，總是把那串鑰匙挨個放在鼻子上仔細辯認。服務員見他每次開門總是這樣，很是驚奇，逢人就告說：“新縣長嗅覺真發達，辨別鑰匙老是用鼻子聞哩！”

阿凡提的妻子準備去參加一個聚會搜證。她精心打扮了半天，問阿凡提：“你看我這樣打扮，那些色鬼會不會認出我來？”　　“當然能認出你來。”阿凡提說。　　“那怎么辦呢？”妻子為難地問。　　“請你把臉上的粉擦掉，把嘴上的口紅抹掉，再穿上一件舊衣服，改變一下外貌，這樣色鬼就認不出你來了。”阿凡提回答道。

有個人走在大街上尿急了，又找不到廁所所中信房屋，便快步走到墻根，看看左右無人，急忙解開褲子，撒了一泡尿。正在系褲帶，一個戴紅袖章的老頭來到跟前：“你怎么在這兒小便？罰款十元。”　　他系好褲子，便說：“這不是我尿的。”　　“那這墻上是誰尿的？”老頭問。　　“狗尿的。我見它尿的時候還翹著一條后腿。”