天秤兒

壹次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：“我教妳兒子買東西怎麼樣？”強哥點點頭說：“好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。”我說：“妳給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。” 　　強哥給了樂樂10元錢。我對樂樂說：“在叔叔家吃什麼都得交錢。”樂樂問：“餅幹多少錢？” 　　“壹元錢。”我編了個好算的數。樂樂拿出10元錢給我，我說：“找妳多少錢呀？” 　　“9元。”他兒子還挺聰明。抓姦

某地十分貧困。 一日，村子里來了一支扶貧工作隊。隊員們對村里的一切事物都感到好奇，他們不住停下來，向村民們詢問。 大家來到一處茅屋前時，被一個奇怪的現象吸引住了目光。只見一老一小爺孫倆正在屋前曬太陽，老的大約60多歲，而小孩只有兩三歲光景。孫子把手伸進爺爺的褲襠里，興致勃勃地搗鼓著什么。 大家十分不解，女子徵信社一個隊員走上前去問老漢：“你老漢褲襠里的“變性金剛”孫子在干什么啊？”

一天，老張對老黃說：抓姦“我昨天我女秘書干了那事，不承認不行，她的床上功夫比我老婆強多了。”“不瞞你說，我前天就和她干過了。你說的不錯，她的確比你老婆強多了！”老黃附和道。

老頭和老太太看了黃碟后二人皆放聲痛哭包二奶。老頭曰：都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧了！老太也抹著鼻涕道：活了一輩子都沒尋思那個東西還能生吃……

一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。　　一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股沖動，你說我該怎么辦？　　這位作家的答復是：包二奶“請問貴公司還缺人嗎？”

初一學生在上生理衛生課.... 當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼，婚外情50秒后懂的很純潔，一直不懂的很郁悶...........

一秀才畏考援例，堂試之日，優良徵信協會至晚不能成篇。乃大書卷面曰：“惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。”官見而笑曰：“寫得此四句出，畢竟還是個附例。”

師在田間散步，見鄉人挑糞灌菜。私家偵探師訝曰：“菜是人吃的，如何潑此穢物在上？”鄉人曰：“相公只會看書，不曉我農家的事。菜若不用糞澆，便成苦菜矣。”一日，東家以苦菜膳師，師問：“今日為何菜味甚苦？”館僮曰：“因相公嫌齷齪，故將不澆糞的菜請相公。”師曰：“既如此，糞味可鹽，拿些來待我灒灒吃罷。”

一醫生醫死人，主家憤甚、呼群仆毒打。醫跪求至再，主曰：“私打可免，官法難饒。”即命送官懲治。醫畏罪；哀告曰：“愿雇人抬往殯殮。”主人許之。醫苦家貧，無力雇募，家有二子，夫妻四人共來抬樞。至中途，醫生嘆曰：“為人切莫學行醫。”妻咎夫曰：“為你行醫害老妻。”幼子云：“頭重腳輕抬不起。”偷拍長子曰：“爹爹，以后醫人揀瘦的。

不知道各位在讀射雕時有沒有注意到：郭靖在報師仇這件事上對黃藥師和歐陽鋒表現出完全不同的態度，對黃藥師恨不能馬上就殺了他，不顧自己死活也要報仇，對歐陽鋒則有理有節，在擒得歐陽鋒時，還注意不要侮辱了他，也不肯在危急時拋棄他，二人如同朋友不似敵人，這篇文章希望從郭靖的潛意識出發，簡單分析一下郭靖的心態。 在射雕的第一次華山論劍的五位高人里，道德品格上最為郭靖所敬佩、理解而學習的人是王重陽，而人物習性上比較接近的是歐陽鋒，因為王重陽、洪七公、黃藥師、一燈四人都是才智出眾、腦筋極快的人，歐陽鋒相對而言是比較沒有心機的人，從每人都想得到九陰真經這本書，只有歐陽鋒搞得世人皆知婚外情、聲名狼籍就可知道。

清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著. 　　紀曉嵐就和他的朋友打賭,"我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧." 　　朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭. 　　只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫 道"爹!", 　　老板娘"噗"地一聲樂了. 　　紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲"抓猴娘!".頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐. 　　于是,紀曉嵐贏得了一桌酒席........

一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚？” 　　死者：“我臨死前要吻一人私家偵探社，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”

馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說：“喂，你這車子怎么啦？” “車子沒事，哦，”司機說抓姦，“它跳是因為我打嗝！”

一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶占一軟座。正在座上沾沾自喜離婚證人，忽聽耳后一老者聲音：“小伙子，你坐我腿上我就已經要垮了，你再上下一顫，我……哎喲……”阿飛臉一紅，站了起來，但仍嘴硬：“你嚷什么？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙子，這可不敢，我是回民。”

上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時尋人，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什么字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，中信房屋“把船停下來，我要搭公共汽車。”

昨天一朋友講一笑話給我聽外遇，覺得有意思，就記下了。說兩輛小汽車一不小心撞到一起了，駕駛員都擄著袖子惡狠狠地下了車。甲指著自己的車牌號對乙吼道：“瞧瞧我的牌號！00544（動動我試試）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌號！44944（試試就試試）！”

一只蝸牛正在路上行進，商業調查結果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去，后來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒后警察人員問他當時情況，蝸牛回答：“我不記得了，當時他的速度太快了……”

飛機上有兩對母子，兩個母親一個是黑人中信房屋，一個是白人，都在給小孩喂母奶。白人小孩看見黑人小孩時，突然對母親叫道：“媽！我也要喝巧克力囗味的！”

乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什么座? 乘客問,"我是天蝎座,您呢感情挽回?" 我是巨蝎座,我是問您坐哪一個座位? 。。。